Por desgracia, yo no estoy loco

Me darán igual todos los recuerdos olvidados de tu cabeza
cuando mi existencia penda del hilo que maneja mi locura.

Sin poder remediarlo ahogaré un grito

mordiéndome los labios,

para que nadie escuche los lamentos

de un maldito desgraciado.

Brotará el cachito de alma que me queda,

brotará desgarrado por las llagas de mis muñecas

y en silencio escucharé los latidos en mi pecho

de un corazón condenado a romperse,

y lágrimas acariciarán mis mejillas, mis labios,

recorrerán mi garganta,

hasta gotear y mezclarse con la vida

que se escapa en cada suspiro.

P.D. Sólo los locos perduran para siempre,

sólo los locos son capaces de descansar,

sólo ellos convierten el dolor en arte,

las lágrimas en carcajadas

y la oscuridad en preciosos

paisajes de colores.

Mierda y cuchara

Cuéntame de llover,
de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer
cuando no falta de nada,
porque sé que el saber
no sirvió para dañar tus labios
y que te sobre todo lo que va después
"que yo te quiero y yo también"
y mi costilla arrancada es nada,
y cada trino quebrado es nada,
que fuimos, somos y seremos nada.
Aguacero de soles caerá en nuestra cama,
que sólo quiere amores de piernas mojadas,
y dejarnos prender,
que no es menester ponernos en pie,
tú como luna en celo y yo como una cabra.

Mejor que ayer

La felicidad se halla en esos pequeños detalles, aparentemente insignificantes, que uno nunca se para a observar con detenimiento y que, normalmente, pasan desapercibidos para la mayoría de las personas.

Quizás el resto de mortales no se haya dado cuenta que hoy el Sol brillaba de forma diferente, con más fuerza, con más intensidad. Esta observación ha hecho de hoy un día más feliz para mi. Estoy demasiado acostumbrado a los cielos grises y al olor húmedo de la tierra.

El final de la pasión

Cuando las estrellan dejen de brillar,
los torrentes no muevan ya molinos

y la luna parta en dos el alma

de las noches cálidas,

volveré a besar tus labios,

a robarte tu aliento helado,

a morder y a lamer tu cuerpo,

a quemarte la máldita piel

con las llagas de mis dedos.

Cuando muera el Sol en tus manos

dejaré de ser un hombre,

caminaré sin rumbo de nuevo

para acostarme otra vez en las aceras,

y vomitar los tristes versos escritos

en las madrugadas insomnes,

pelear a cara de perro con la esperanza

y perder una y mil veces la cordura,

para resucitar con tus dedos

clavados en mi espalda,

dibujando mentiras en mi piel

mientras las lenguas mojadas

se enredan y suplican querese.

Aprovecha el último suspiro,

el último mordisco,

el último grito desgarrado

regurgitando en mi garganta,

antes del final,

y devuélveme la sonrisa

mientras dure la oscuridad.

Déjame estar vivo sólo esta noche

para poder morirme, por última vez,

en el calor de tus brazos.

Y si sale mal...a tomar por culo

Las personas buscamos siempre retos, nuevos alicientes que motiven nuestra insulsa vida. Yo últimamente creo que hago demasiadas cosas y me da miedo no poder soportar tanta carga de responsabilidad.

No sé porqué, pero últimamente le estoy empezando a coger el gustillo a eso de tomar decisiones importantes. La última que he tomado es promocionar mi empresa para crecer. Hasta el momento no nos van mal las cosas, pero he decidido que, puestos a trabajar como una mula, tener más responsabilidad que Zapatero y comerme marrones constantemente, ¿para qué ganar muchas pelas si puedo ganar tres, cuatro o cinco veces más?

He decidido cambiar la modalidad de mi empresa y crear una sociedad con Nu. Vamos a hacer una campaña de publicidad muy agresiva y voy a empezar a cobrar lo que valgo. Se acabaron los favores y las ingenuidades típicas de los comienzos. A partir de ahora se acabaron las miserias.

Y esto no lo hago porque tenga ganas de lucrarme. Lo hago para mejorar mi calidad de vida, porque vivo a más de 600 km de mi casa y, si definitivamente me quedo aquí, quiero tener el dinero suficiente para ir a Madrid todas las semanas, sin tener que preocuparme por pagar la letra del coche o la hipoteca.

Así que nada, voy a arriesgarme de nuevo. Si sale bien, en 10 años cierro el chiringuito, me compro un teatro y creo una compañía. Si sale mal, pues nada, a buscar curro por otro lado y por cuenta ajena, que eso de trabajar para alguien no está tan mal como todo el mundo cree.

PD: como me gusta la poesía políticamente incorrecta

"dale marrón y llévate blancos de nieve y de encalar,
le saco brillo a mi gatillo de danzar
y las caricias se las guardas a tus muertos,
que no sabrán si verdean los cipreses o se oscurece el coral,
si enrojecerán los meses de quererse levantar
del rosa de los putos cuentos"

Sin violines

En el rincón más recóndito de la Tierra te espero,

junto a las miserias que se ocultan en mi corazón

ardiendo en la penumbra de los días muertos

que marcan el sino de nuestra existencia.

Allí donde los crisantemos acarician,

donde las sonrisas se quiebran

y donde todos los sonidos se transforman

en muecas de dolor, en papeles mojados,

en latidos de hojalata, en penumbra...

Te espero caminando despacio,

sin rumbo, sin aliento, sin sentido,

sin el embriagador aroma de tu pelo,

sin lágrimas, sin tierra mojada,

sin cuerpo, sin alma...

sin violines.

¿Normal yo?

Cada uno es cada uno con sus cadaunadas dijo alguien para referirse a la tolerancia que tenemos que tener hacia las rarezas de los demás. Quizás las rarezas de una persona constituyan lo más hermoso e interesante de ella misma.

Estoy un poco harto de la intolerancia hacia los demás. Hay gente que se cree perfecta y no sabe más que hablar y criticar (casi nunca a la cara), no dándose cuenta de que esa perfección que ellos creen haber alcanzado muestra lo insulso de sus vidas. Confunden perfección con "ser como la sociedad dice que debes ser, sin salir nunca de la norma".

En fin, que espero alejarme de todas esas personas que ahora mismo me rodean, llenas de prejuicios, intolerancia y asquerosamente normales. Yo prefiero seguir en mi mundo, prefiero seguir siendo un puto perro verde.

Mis deseos

En mi vida he cometido muchos errores, he tenido muchos fracasos, quizás más de los que hubiera deseado. Sin embargo, esto ha sido debido a que he intentado todo lo que me he propuesto. Desde aquel Domingo triste, hace ya muchos años, en el que me encontraba solo en mi habitación, seguramente llorando, en el que quise cambiar y no tener miedo a intentar hacer cosas, todo me ha ido mejor. Me he frustrado en muchas ocasiones, pero la frustración es algo que el ser humano tiene que ser capaz de dominar para crecer y hacerse más fuerte. Ninguna persona en el mundo se ha escapado de ella. Yo lucho cada día de mi vida con la frustración: por no conseguir mis deseos, mis sueños, porque no salgan las cosas como uno siempre planea o por tropezar tres y cuatro veces con la misma piedra. Cada día la venzo y cada día vuelve, casi siempre a oscuras, por la noche mientras pienso en mi vida y hago un balance de mi existencia.

No dejaré nunca de intentar realizar mis sueños, aunque me digan los gilipoyas de siempre que debo ser realista. Si los sueños fuesen realistas dejarían de serlo. Prefiero seguir frustándome una y mil veces, pero seguir teniendo ilusión por conseguir lo que quiero y no ser un desgraciado, consecuente con la realidad, a la que cada día que pasa odio con más fuerza.

No dejaré que me hundáis porque vosotros estéis resguardados en vuestra habitación, a salvo, hablando y opinando desde vuestro cómodo sillón. La vida está en la calle, la vida está en los sueños, la vida sigue porque nuestros deseos siguen vivos, por imposibles que parezcan.

Watabata

Hoy no puedo estar más feliz. He recibido una carta de una antigua amiga, además de un DVD con una obra de teatro que hicimos hace ya tiempo.

Haciendo referencia al mensaje de unos días, ésta es una de las personas que hecho mucho de menos y que me gustaría que estuviera en estos momentos a mi lado.

Y aunque estoy feliz, este detalle me ha sumido en una profunda "morriña" (aunque los gallegos crean que tienen la exclusividad, los madrileños también echamos de menos nuestra tierra, o quizás a la gente que dejamos allí). Me gusta la nostalgia porque me hace recordar la felicidad. Hoy tengo más ganas de encontrar de nuevo los cachitos de alegría que un día perdí bajo la lluvia.

No escribo más porque estoy demasidado cansado. Además, me motiva bastante poco escribir para nadie. Pero bueno, ya tuve la oportunidad de que me escucharan y la desaproveché.

Esa forma de hacer monumentos...

"Me quedo a solas con un catalejo
y ahora qué le cuento al Universo,
de tanto recordarte tengo miedo
de convertir en iceberg
el miedo a no volverte a ver"

Hay cantantes y poetas que nunca serán reconocidos. De hecho, siempre serán especiales porque nunca escaparán del anonimato. En los tiempos que estamos, en los que todo vale y cualquiera es artista, quiero romper una lanza por aquellos que todavía emocionan con lo que hacen, porque lo que hacen es "Bello".

Mis conclusiones

En mi viaje "relámpago" a Madrid, he sacado en claro varias conclusiones:

1. Que los amigos siempre estarán ahí, pese a la distancia (aunque esto ya lo tenía claro, más o menos).
2. Que los pedos con el Sa y Fe siguen siendo tan divertidos como hace 10 años, o más.
3.Que hay personas a las que hecho de menos y a las que me gustaría tener más tiempo a mi lado (esto también lo sabía de antes).
4.Que hay otras personas que lo único que saben hacer es hablar de la vida de los demás y meter las narices en lo que no les importa y tergiversar la realidad, seguramente porque no tengan "nada mellor que facer" y sus vidas sean tediosas, simples y vacías.

Mañana me espera el día más largo de la semana. Estoy deseando que llegue ya el Viernes y descansar un poco. Este finde me pienso tocar la punta la nariz y hacer poquito más. Tengo que recuperarme de la paliza del finde en Madrid.

A veces me gustaría ser un Colibrí, uno de los pájaros más veloces del mundo. Ser tan libre como él, ir de un lado al otro sin preguntarme ningún por qué, ser siempre de colores y nunca esperar a nada ni nadie.

EL OTOÑO ME GUSTA

Estoy tan cansado que no sé cómo voy a levantarme para ir a trabajar. Quizás me motive pensar que mañana voy a Madrid y vuelvo a ver a toda la gente que me falta aquí.

Como tengo poco trabajo, ayer conseguí meterme en un berenjenal más. Voy a hacer un taller de teatro terapéutico en un Club de Jubilados, a 15 km de Pontevedra. En un principio me apetece, porque ¡hace tanto que no hago nada de teatro!, pero por otro lado sé que me voy a arrepentir más adelante, cuando el trabajo me llegue hasta el cuello y no tenga tiempo ni de respirar. Pero bueno, estoy ilusionado y eso es lo que más cuenta. En un principio, me apetece preparar algo de cara al año que viene, para poder participar en la Muestra de Teatro Aficionado de Pontevedra (a demostrar que la gente mayor puede con todo).

Ahora mismo me voy a hacer un grupo de psicomotricidad. Nu no viene porque tiene una entrevista de trabajo para currar en una residencia. Esta mañana tuvo otra, pero para trabajar a tomar por culo, así que no lo va a coger. El puesto de esta tarde, si le saliera estaría bien, porque es media jornada y podría compatibilizarlo con nuestro trabajo, además que es al lado de Pontevedra.

Mañana me toca la paliza de viaje, pero bueno, me lo tomaré con calma, me pondré el último de Manu Chao y carretera pa´lante. Os recomiendo este disco, tiene 3 o 4 canciones impresionantes, a quien le guste Manu Chao, claro.

P.D.Qué bien que estemos ya en Otoño, es mi estación del año preferida. Cuando los árboles cambian el color de sus chaquetas, me encuentro más cerca de la felicidad. Quizás las bellas estampas de paisajes con ocres y rojos me recuerden una vida pasada en la que me refugiaba entre libros y hojas secas donde era más dichoso que ahora. Besos

Buenas Noches

Aquí estoy de nuevo, escuchando Paco Bello a la vez que preparo el trabajo para mañana. Tengo un caso difícil: un señor de 87 años que se ha caído y se ha roto la cadera. Tiene una fractura subtrocantérea con mal pronóstico. En mis primeras intervenciones estamos Nu y yo asesorando a su hija (único familiar que vive con él) para hacer transferencias asistidas de la cama a la silla de ruedas, más que nada para que no se destroce la espalda en el intento.

A veces me hacen gracia los médicos. El traumatólogo de este señor asegura que no volverá a andar, dada su avanzada edad. Sin embargo, he decidido realizar un programa de Rehabilitación con esta persona porque estoy segurísimo de que volverá a caminar, aunque sea con un andador. Aseguro esto porque antes de sufrir el accidente, el señor era totalmente autónomo, con lo que no se le debe abandonar a su suerte.

Por lo demás nada más. Necesito seguir muriendo a los ojos de la luna con la noche abrazándome, sin dejarme huír. Soy feliz por la noche y ojalá cayese por siempre, con el cielo estrellado, mientras los gatos ronronean y el silencio me dicta los pasos, alejados siempre del maldito amanecer.

DESPERTAR

Hoy me he levantado a las 7h de la mañana. Tenía que hacer algunas tareas pendientes del trabajo. Sobre las 9h he bajado a Pontevedra con Nu y la he dejado en el gimnasio. Se apuntó la semana pasada y creo que la va a venir bien hacer un poco de deporte. A lo mejor le ayuda a no fumar tanto, porque últimamente parece una chimenea.

Después de esto me he ido a la gestoría con la que ya he tenido 2 o 3 problemillas pequeños y uno bastante gordo. Hemos tomado la decisión de cambiar y se lo he comunicado hoy. He preferido ir yo solo porque soy más diplomático que Nu. Ella seguramente les hubiese mandado directamente a tomar por el culo, pero yo he preferido decírselo suavemente; no tenía ganas de discutir, aunque en realidad se merecían lo primero.


He decidido que voy a intentar con todas mis fuerzas volver a ser el de antes. He cambiado mucho, la gente me lo dice. Quizás sea mucho más reflexivo que en antaño, mucho más observador y como consecuencia tengo menos despistes. Sin embargo, también me ha cambiado mucho el humor, mi estado de ánimo está siempre bajo tierra, me altero con facilidad por cualquier tontería y he dejado de hacer lo que me propongo. Puede que sea esto último lo que más odio de mí mismo en estos momentos. Antes, cuando me proponía algo, lo hacía y ya está, tan fácil como eso. Ahora me cuesta mucho organizar mi tiempo libre y realizar lo que de verdad quiero hacer. Me propongo hacer todos los días infinidad de cosas que al final se quedan en nada y esto me produce una agonía que poco a poco me va matando.


Pero quiero cambiar, me he propuesto ser feliz, estar alegre, volver a disfrutar de cada día como cuando estaba con Da, Al, Ki, Na, Ne, Ca... Estaré allí o aquí, lo único que sé es que hoy empieza mi nueva vida. Voy a ser feliz y nadie va a impedir esta vez que lo consigua.


(la foto es de Amsterdam, al lado del Nemo-museo de ciencia-. Me encantó el viaje, es increible la cantidad de rincones maravillosos que tiene esa ciudad. Volveré seguro)

Ooscuridad

Me hace feliz pensar que estás a mi lado,

devorando cada centímetro de mi ansia,

cada anhelo recluído en la garganta,

cada beso escondido en mi locura,

con caricias que susurran mil pecados,

en las noches sin estrellas, que no acaban

en trinares de jilgueros que nos matan,

en palabras revolcadas en basura.

Cada día que pasa, me gustan más las noches. De hecho, me gustaría que fuesen eternas, que no acabasen nuca, para siempre poder abrazarte y no tener que despedirnos cada mañana. La oscuridad hace que te ame más, si cabe, que tus caricias me hagan estremecer el doble y que tus besos sigan siendo apasionados.

No quiero más luz, sólo oscuridad y tu cuerpo desnudo para poder recorrerlo a tientas con mis manos, para aprenderlo de memoria, cada surco, cada centímetro de piel. Quiero oscuridad, oscuridad y tus besos, con eso me conformo para ser menos infeliz. Todo lo de después sobra.

Los verdaderos genios

Estoy harto de vosotros, hipócritas que sólo buscáis notariedad y la intentáis conseguir al precio que sea. Os considerais artistas, poetas, escritores, pensadores, músicos... y sólo sois patraña.

Vosotros no lucháis por cambiar el mundo, lucháis por vosotros mismos, por que queréis que los demás reconozcan vuestro "trabajo". Vuestro ego es tan grande que cada día os quedan los pantalones más pequeños. Con esa barriga tan hinchada y esa sonrisa que os engorda vuestra puta cara cada vez que unos cuantos estúpidos alaban vuestros supuestos méritos.

Sois mentira. No intenteis más abducirnos con vuestra falacia y demagogia. Los verdaderos genios viven habitaciones llenas de soledad, de intimidad, recluídos del mundo que vosotros tanto anheláis. Ellos hablan y escriben para sí mismos, para las nubes, para las estrellas o para los pájaros. Los auténticos no dejan de ser personas de carne y hueso para convertirse en pseudo-dioses que se abren de piernas para que sus pocos admiradores les laman bien el culo.

A esos que sólo quisieron notoriedad, elogio y fama por sus obras de mierda sólo les deseo la muerte de su máscara, de su mentira. Deseo que se hundan en la más absoluta soledad, en el más rotundo anonimato. Será entonces cuando comprendan su mediocridad y atisben la milésima parte del sufrimiento que lleva a una persona a convertirse en un verdadero genio.

IGNORANTE

Cuando me pregunto qué es lo que sé de la vida, del mundo, de la ciencia, del arte, me doy cuenta de que sé bastante menos de lo que no sé. Esta afirmación me lleva, necesariamente, a otra verdad absoluta: "soy un ignorante".

El ser humano se empeña en aprender, en convertirse en un ser culto, en poder adquirir el conocimiento necesario para justificar sus actos, sus palabras, su existencia. Pero su ignorancia siempre vence a su sabiduría, básicamente porque no tiene la capacidad necesaria para absorver y retener todo este conocimiento. Y esto ocurre, en parte, porque al querer absorver todo lo que vemos, oímos, leemos..., también estamos adquiriendo falsos conocimientos y conocimientos inservibles, que no nos van a aportar nada en la vida, pero sin embargo ocupan una parte importante de nuestra mente.

Un buen punto de partida para empezar a entender nuestra propia existencia y nuestras limitaciones es reconocer nuestra ignorancia. Yo me he propuesto vaciarme de todo conocimiento erróneo y empezar de cero. A partir de hoy intentaré retener sólo lo necesario, la esencia de las cosas y desecharé todo lo que no me sirva para vivir. Me propongo ser hoy un completo ignorante e intentar aprender cada día algún conocimiento que me sirva para la vida. Lo poco que aprenderé serán verdades como puños que me ayuden a comprender mi propia ignorancia.

Sólo los tontos se consideran listos y sólo los listos saben escuchar antes de hablar y opinar, observar antes de actuar y sentir antes de expresar. La ignorancia es lo que caracteriza al ser humano y yo voy a seguir siendo ignorante, pero un poco menos.

Una suerte conoceros

Quiero felicitar a esos que se atreven en la vida. A los que tienen miedos pero los superan haciendo mucho y hablando poco.

Soy un ser insignificante, pero me siente un Dios al lado de mis amigos. Por esa razón, no me valoré ni lo más mínimo hasta conocer a la gente que quiero. Y por esa misma razón, me siento tan pequeñito ahora que esa gente está tan lejos de mi.

Quiero dar las gracias a las personas que me ayudaron a convertirme en lo que soy. Sin ellos seguiría siendo un ser insignificante, príncipe de una habitación de sueños sin sentido.

Sí, la vida no sería ahora igual sin Mr Green, ni la rubia que siempre le acompaña a todos los lados. La vida no sería igual sin Caravaca, sin "N" y sin zipi y zape.

Ahora, mi vida no es igual que antes, pero estoy seguro que los vínculos que tengo con determinadas personas no se romperán ni en 100 años. Necesito verles, pero sé que aunque no les viera en 50 años nada cambiaría.

La vida es así, hay quien tiene suerte y se encuentra en su camino a personas como vosotros. Gracias por enseñarme a no salvarme.

PD: perdón si esto resulta demasiado empalagoso, pero es que estoy últimamente de un sentimental que no veas.

Una grata sorpresa

Los viajes largos me sirven para pensar en las cosas que, por el ritmo de vida que llevo, no dedico la atención que debiera.

En los últimos 3 días he tenido 2 viajes de 6 horas cada uno: mi coche y yo, solos ante el peligro. hacía tiempo que no reflexionaba tanto y, la verdad es que viene bien de vez en cuando recordar que uno sigue teniendo la parte emocional del cerebro.

El primer viaje, realmente, no hice más que escuchar. Primero escuché como unas 8 veces el disco nuevo de Marea. Los que me conoceis ya sabeis que tengo debilidad por ellos y la verdad es que nunca me defraudan. Si podeis escucharlo hacedlo porque merece, sin duda, la pena. Después de hartarme de escuchar los ladridos del Kutxi, me puese la radio y escuché una sección de "La Ventana" en la que participan todos los viernes personas con enfermedad mental (de Radio Nikosia).

En mi segundo viaje, después de todo el torbellino de sentimientos y emociones que me embargaron durante los 2 días que estuve en Madrid, me dediqué a escuchar 5 veces y media el disco de Marea (increible) y a pensar muchísimo. Tengo sentimientos, ahora mismo, contradictorios. Cada vez que vuelvo a Madrid y estoy con la gente de siempre, mi gente, me dan ganas de quedarme y no volver nunca a estar lejos de ellos. Pero este sentimiento, que mi razocinio valora como lógico, se va disipando a medida que vuelve en mi la persona cabal y responsable en la que me he convertido.

Pero esta vez ha sucedido algo extraño. No sé si fue porque he visto a personas que hacía siglos que no veía, o por toda la nostalgia al ver "Memorias", o por que estaba más sensiblero de lo normal, que tuve un sentimiento muy especial que hacía muchísimo tiempo que no tenía. No sé, tiene que ver con alguien y sé que es una locura que por supuesto nunca voy a revelar, pero me ha llenado de vida y me ha hecho comprender que lo que menos te esperas puede pasar. Es increible que después de tanto tiempo, te lata el corazón así de deprisa (aunque sólo sean 10 minutos).

PD: La persona de la foto bien podría ser yo, buscando alguna casa perdida en algún paraje recóndito de algún lugar perdido de algunas montañas... de Galicia.

Poetas como yo....no los quiero

Cuando a uno todo le va bien, sonríe a todas horas y se olvida de toda la puta mierda que hay en el Mundo, pero siempre le termina salpicando y al final todo se jode.

Para los poetas de alcantarilla, como yo, la inspiración es algo que sólo alumbra un segundo. Ese segundo siempre se aprovecha para hacer algo de provecho. En mi caso, la inspiración siempre me acompaña en los momentos grises, o más bien tirando a negros. Es algo que fluye en mí y no me deja respirar. Me sube desde los pies hasta la garganta, me abraza y me jode vivo. Es entonces cuando lo echo todo fuera, no me dejo nada, me abro a cuchillo el pecho y vomito cada verso de mi alma.

Cada vida es una historia, con principio y fin. La mía se agota poco a poco y cada día se aleja más de la del resto. Estar solo tiene sus ventajas y la soledad cada vez me endulza más que amarga. Por eso llegará un día en el que nadie pueda encontrar ni un ápice del bandolero que tallaba corazones a navaja en los naranjos de las entrañas del Mundo. Y supongo que tampoco han de recordarme, ni quiero, por que los poetas como yo, sinceramente, mejor muertos que seguir escribiendo palabras para las paredes de un cuarto sin ventanas, o para las gaviotas que se ríen de ellas desde el cielo.

"que siempre llego a la deshora que me marca el corazón,

y que cuando estamos a solas, molesta el caparazón,

mi casa estás donde estás tú,

los mismos ojos, la misma luz,

mi casa está donde estás tú,

los mismos clavos, la misma cruz,

los mismos clavos, el mismo ataud"

PD: los buenos poetas hacen de la tristeza vestidos que nos calzamos las personas vulgares, como un servidor, y por eso les doy las gracias porque sin ellos no sería más que ceniza dentro de este cenicero. A los aludidos les acompaño en el sentimiento.

Besos

Los besos son la representación más pasional del amor. A mí me gustan los besos apasionados, con lengua y mordiscos. Esos besos quieren decir que quieres con locura, que te desangras en ellos, que a,mas sin fin.

Cuando un beso es bueno, pasas a formar parte de la otra persona por unos instantes. Por eso me gusta besar, porque lo considero una forma más de conocer el interior de la persona a la que amo. A veces un simple beso te dice más que 10000 palabras.

Me gustaría que me dijerais si alguna vez habeis intuido algo de alguien por su forma de besar. Aquí os dejo una serie de fotos de diferentes besos, ¿cuál de ellos os gusta más?, ¿cómo os gustaría que os besaran?, ¿cómo nunca dejariais que os besaran? Compartid vuestros secretos conmigo.

ACEITUNERO

Siempre se espera con impaciencia a los grandes poetas.......... Dedicada a todos esos que quisieron alguna vez ser piratas, bandoleros, indios, pistoleros o quisieron serlo. Un beso

El cristal de mi pecera tan sólo lo ensucias tú,
cuando dices: Romero, qué solo estás,
no es pa tanto, haz el favor, abre la luz y cierra el gas,
que se van los churretes de sudor del ataúd
y el olor de cantaores al llorar
y mi luna de Jaén baja de luto a caminar

Aceitunero el sol
y el cante de ese grajo
que en mi garganta no quiere anidar,
aceitunero yo,
si un día fui camino,
pues hoy muele molino, y a rodar,
aceitunero el sol,
con dientes en las botas,
mordiendo a las gaviotas al pisar,
vareando poetas para hacerlos hablar

El morral donde guardo lo que he sido se perdió
con los callos del mango de la sartén,
mis alhajas, mi mortaja, con todo lo que ahora me da igual,
me quedó una rienda hecha en cuero de tu piel,
el fragor de chiribitas al mirar,
unos pies de enredadera y ratoneras para el despertar.

Aceitunero el sol,
que prende los fogones
del pecho del que lo quiere mirar,
aceitunero yo,
llenitos los bolsillos
de aromas de membrillo y de galán,
aceitunero el sol,
muriendo a las mañanas
cayendo de su rama a mi trigal,
para hacerme una lumbre.

Aceitunero el sol,
que se acuesta en los mares
y siempre le quitan algún retal,
aceitunero yo,
que asusto a la simiente
con mi voz de aguardiente al acunar,
aceitunero el sol,
el árbol de pesares
que nunca deja ver el robledal,
aceitunero soy,
y los sacos no dan abasto de olores,
de sillas de anea, de tantos sudores,
de anís y pestiños, de lechos de almendra,
de bolas de enebro, de más corazones,
no caben más gatos con sus cascabeles
con sus noches muertas para que las vele,
no cabe ni siquiera la luz.

Quiero un consejo

Desde la lejanía, a veces sueño con esfumarme con el viento del norte que por aquí sopla con tanta violencia. Es curioso, pero el viento es una de las cosas que más me relajan. Después de gritos, peleas, reproches, canciones inacabadas, esfuerzos inútiles, gritos ahogados en la sobra.., el viento me hace sentir bien, feliz, relajado.

Cuando las cosas no me funcionan como creo que tienen que funcionar, me frustro y me ahogo en medio vaso de agua, pero las penas y el desasosiego no se ahogan. Cuando uno llega a un punto de no retorno, lo mejor es, aunque suene paradójico, volver.

Pero tengo miedo volver y que nada vuelva a ser como antes. Hacía mucho tiempo que no tenía miedo en mi vida y ahora lo vuelvo a tener, como cuando tenía 13 años y me daba miedo preguntar a chicos de mi clase si podía jugar con ellos al fútbol. No quiero seguir teniendo este sentimiento que me amordaza, me paraliza y no me deja ser lo que soy.

Tengo claro que esta decisión la tengo que tomar sin pensar, porque la razón y el pensamiento, que nunca fue una de mis cualidades más brillantes, con los años está aflorando en mí como nunca me hubiera imaginado. Ya no soy el de antes, he cambiado tanto que no me reconozco y he enterrado, sin querer hacerlo, la ilusión y la inocencia de los tontos.

Pues sí, ahora la razón me dice que espere, que no me precipite y que tome una decisión sensata. Mi "yo pasado" ya no estaría aquí, se habría ido junto a las personas que siempre le hicieron sonreir. Pero, ¿a qué parte de mi desdoblada personalidad hago caso?